Стосунки, що розривають та збираються, та чому їх важко залишити

Ви розірвали стосунки три тижні тому. Ви видалили фотографії, розповіли своїм друзям, що все закінчилось, і трохи гордились собою за те, що рухаєтеся далі. Потім о 23:00 приходить повідомлення «привіт, я за тобою скучу», і якимось чином ви разом до суботи. Звучить знайомо?

Цей цикл має назву. Стосунки, що розривають та збираються, побудовані на цьому точному ритмі розриву, нестачі один одного та воз'єднання до того, як насправді щось змінилось. 

Якщо ви відчуваєте, що єдина людина, яка застрягла в цьому модель, глибоко вдихніть. Дослідження Техаського університету в Остіні 2009 року встановило, що майже дві третини студентів були у таких стосунках. Ви перебуваєте у дуже переповненій компанії.

Дозвольте мені провести вас через те, як цей модель виглядає, чому він такий захопливий, і як розрізнити пару, яка росте, та ту, яка просто крутиться.

Як зазвичай виглядають стосунки, що розривають та збираються

Значення стосунків, що розривають та збираються, легко помітити, якщо ви пройшли щось подібне або бачили що-небудь знайоме в реальному житті. Дві люди зустрічаються, розривають стосунки, потім повертаються один до одного та повторюють. 

Деякі пари роблять це один раз. Інші роблять це багато разів. У дослідженні Місурійського університету кілька людей повідомили про розриву та воз'єднання аж до восьми разів з тим самим партнером.

Отже, що справді є стосунками, що розривають та збираються, в порівнянні з нормальною важкою смугою? Кожна пара сперечається та охолоджується. Відмінність стосунків, що розривають та збираються, полягає в тому, що сам розрив перетворюється на інструмент. Ви розривайтесь, щоб наголосити на чомусь, отримати простір або перевірити, наскільки іншій людині важлива. Потім ви воз'єднуєтесь, і первісна проблема все ще там.

Кілька ознак, як правило, з'являються в стосунках, що розривають та збираються:

• Розриви виглядають драматично та остаточно, потім скасовуються через тиждень.
• Ваші друзі припинили запитувати, чи ви двоє разом, оскільки відповідь постійно змінюється.
• Ви трохи мовчите про стосунки під час «розрив» розтягування.
• Та ж сварка повертається щоразу, коли ви воз'єднуєтесь.
• Ви судите про міцність зв'язку за тим, наскільки болісно бути розлученим.

Правда, половину часу ви навіть не впевнені, на якому етапі ви перебуваєте. Ви пишете «нам потрібно поговорити», потім закінчуєтесь замовленням піци разом через дві години. Цей туман є частиною значення стосунків, що розривають та збираються, про яких люди рідко говорять.

Чому стосунки, що розривають та збираються, відчуваються такими інтенсивними

Інтенсивність - це не в вашій голові. Кожне воз'єднання прибуває з полегшенням, вибаченнями та припливом ніжності. Ваш мозок читає цей різкий контраст як доказ глибокої любові. Правда простіша: ви відчуваєте гойдання між відсутністю та поверненням, а не знаком від всесвіту.

Дослідники уважно дивилися на те, чому люди повертаються. Дослідження 274 людей у цих стосунках встановило, що головна причина повернення разом була проста залишкові почуття. Деякі інші водії також з'явилися:

• Невпевненість щодо того, що взагалі означав розрив.
• Невизнання будь-кого нового під час розриву, тому колишня залишалась очевидним вибором.
• Справжнє відчуття, що розриви покращили зв'язок.
• Практичні пов'язування, такі як спільна оренда, домашня тварина чи гроші.

Така суміш робить розрив та воз'єднання настільки липким. Деякий з тяги - це романтика, деяка з неї - звичка, а деяка - простий факт, що знайоме виглядає безпечнішим, ніж невідоме, навіть коли знайоме продовжує боліти.

Хорошим днями у цьому типі стосунків можуть бути дуже гарні. Ви пам'ятаєте обідів на помиреність, довгі розмови пізно ввечері, як вони дивилися на вас через кімнату. Ці максимуми - це дуже те, що робить мінімуми такими легко простити знову і знову.

Ознаки того, що цикл стосунків починає вас виснажувати

Отже, як ви можете сказати, коли цикл перестав виглядати романтично і почав вас осушувати? Спостерігайте, як ви почуваєтесь в мовчаливих моментах між розривами, а не під час великих воз'єднань.

Раніше згаданом дослідженні Місурійського університету 545 дорослих встановило, що близько 34% пройшли через щонайменше один розрив та воз'єднання. Модель була пов'язана з більшою кількістю симптомів депресії та тривожності. Подальше дослідження встановило, що ефекти від стосунків, подібних до Росса та Рейчел, можуть тривати більше ніж рік. Партнери в цьому циклі повідомили про нижчу задоволеність, слабшу комунікацію та менше зобов'язань.

Деякі чесні ознаки того, що цикл стосунків вас виснажує:

• Ви відчуваєте тривогу між воз'єднаннями, а не надію.
• Ви витрачаєте більше енергії на управління стосунками, ніж на їхнє насолоджування.
• Ви приховуєте модель розриву-воз'єднання від людей, які вас люблять.
• Ви продовжуєте репетирувати одну й ту ж промову про вихід і ніколи не виголошуєте.
• Ваше почуття себе зменшується, щоб підходити до будь-якої фази, в якій ви перебуваєте на цьому тижні.

Важлива примітка тут: те саме дослідження встановило перекриття між модельми розриву-воз'єднання та насильством у стосунках. Кейл Монк, головний автор, чітко говорить, що кожен, хто випробував насильство чи жорстокість, повинен безпечно піти і на добро та звернутися до служб підтримки. Це не цикл для подальшої роботи, а дійсна причина для виходу.

Якщо більшість цих ознак звучать як ваш останній рік, цикл вже не є історією любові - він потребує справжнього, твердого рішення.

Чи можуть деякі стосунки, що розривають та збираються, стати стабільними

Тепер для сподіваного частини. Не всі стосунки, що розривають та збираються, протягом років, приречені. Деякі пари справді їх перетворюють.

Визначальний фактор полягає в тому, чи щось конкретне змінилося між останнім розривом та останнім воз'єднанням. Один з вас почав терапію? Ви переїхали в міста та виправили напругу довгих відстаней? Чи встановлена та утримана справжня межа? Розрив може дати обом людям перспективу. Сам Монк встановив, що для деяких пар розділ допоміг партнерам усвідомити, наскільки вони цінували один одного, що привело до більш присвяченої та стабільнішої спілки.

Його порада варта облиціння на своєму холодильнику: повертайтесь разом з присвяченості, а не обов'язку. Присвячення говорить: «Я вибираю це, і ось що ми виправили». Обов'язок говорить: «Мені втомився, оренда поновлюється наступного місяця, і новий старт звучить виснажливо». Одна з цих будівль щось, а інша просто скидає годинник.

Отже, задайте собі справедливе запитання перед наступним воз'єднанням. Що насправді інакше цього разу? Якщо ви можете вказати справжню відповідь, стосунки мають шанс. Якщо чесна відповідь «нічого, я просто пропустив їх», ви підписуєтесь на той же проїзд.

Як пари впадають в одні й ті ж аргументи знову

Ви коли-небудь помічали, як сварка - це завжди якось одна й та ж сварка? Інша ніч, інший спусковий механізм, однакове закінчення. Це повторення є двигуном більшості моделей розриву-воз'єднання. Повторення одних і тих же аргументів у стосунках утримує двох людей зайнятими без руху вперед.

Причина дуже проста: розрив перериває сварку, але не вирішує її. Ви жмете паузу в найгіршому моменті, витрачаєте кілька тижнів окремо, потім натискаєте відтворення з того місця, де ви залишилися. Основна проблема ніколи не було вирішено, тому вона терпеливо чекає на наступний раунд.

Поширені помилки спілкування у стосунках, що розривають та збираються

Ці звички утримують цикл у русі, і більшість з них можна виправити:

• Використання «ми готові» як загрози, а не справжнього вибору, тому слова втрачають всю вагу.
• Повернення разом на хвилі емоцій та пропуск будь-якої розмови про те, що пішло не так.
• Виведення старих розривів під час нових аргументів для перемоги очків.
• Мовчання протягом днів, потім робити вигляд, що нічого не трапилося.
• Вибачається швидко, щоб закінчити дискомфорт, без зміни поведінки за нею.

Що більш чіткі очікування стосунків можуть виглядати

Виправлення не романтичне, але це працює. Чіткі очікування замінюють спекуляцію на щось, що обидва люди можуть утримувати:

• Спробуйте назвати справжню проблему, а не поверхневий аргумент про посуд чи тексти.
• Погодьтеся на те, що «разом» означає для обох, від винятковості до майбутніх планів.
• Встановіть одну або дві межи, яких ви насправді дотримуватимеся, і скажіть, що трапиться, якщо вони розривають.
• Говоріть під час спокійних моментів, а не тільки в середині сварки в опівночі.
• Разом вирішіть, чи розрив є справжнім кінцем або плануваною паузою, і визначте його.

Коли дві люди стають настільки конкретними, модель часто послаблюється. Ви або будуєте щось твердого, або ви чітко бачите, що хочете різних речей. Обидва результати перемагають ще один рік туманів.

Якщо ви готові припинити повторювання однієї й тієї ж глави та почати свіжого розділу, дайте собі справжній старт. Kismia - це платформа для зустрічей, створена для людей, які хочуть серйозних стосунків, а не іншого циклу. Ви можете відповідати на спільні цінності та говорити з людьми, які насправді хочуть чогось, що тривають. Створіть свій профіль на Kismia сьогодні та познайомтеся з кимось, гідним чистого старту.